~ Sexta-feira, Agosto 31, 2007

eu quero!
eu tenho!
eu amo!

(L)

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~ Terça-feira, Maio 15, 2007

escrever aqui, cada dia fica mais difícil... não que os pensamentos não venham à mente, pelo contrário, eles dominam cada dia mais a minha mente, me fazem pensar mais e mais sobre tudo o que acontece, mas eu não estou conseguindo desabafar... o mais estranho, é que sempre escrevi muito, e agora palavras me faltam à boca, e apenas lágrimas veem aos olhos... soluços à garganta, assim como esta trava ao tentar colocar pra fora, dores no estomago, e um medo constante de não sei o que... é tudo muito estranho, muito confuso, mas apesar de tudo eu me sinto feliz. feliz por estar ao lado de quem eu amo, feliz por estar trabalhando, feliz por ser quem eu sou, sem medo de ser feliz, sem me importar com as pessoas... sou o que sou, e não o que pensas. se querer gostar de mim, muito bem, se não queres, problema seu. está perdendo uma pessoa muito legal, e modesta para ser sua amiga!

até está parecendo que eu estou com o meu ego lá em cima, mas nem estou não... as coisas nem sempre são, como parecem ser... as pessoas nem sempre tem sorrisos nos rosto e estão felizes... lágrimas não precisa ser necessariamente de tristeza, dores não necessariamente são por causa de doenças, e por assim vai...

eu sei que está tudo sem nexo, mas essa é idéia.



[♪] . U2

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~ Segunda-feira, Abril 02, 2007

e na banca de jornal, às 8:30...

- eu: tem isqueiro pequeno da bic?
- moça: tem sim. qual cor?
- eu: que cor tem?
- moça: azul, verde, vermelho e amarelo!
- eu: me dá o vermelho mesmo.

alguns segundos esperando, e ela tira de dentro da embalagem, um isqueiro...

- moça: eu acho que esse não é vermelho!
- eu: é... é rosa! mas tudo bem...
- moça: hahaha... quer que troca?
- eu: não, não precisa! deixa queto... quanto é?
- moça: R$ 2,50

entrego o dinheiro, e saio com um sorrisinho no rosto..
a diferença entra o rosa e o vermelho, ainda são perceptíveis!
porém nem todos conseguem distinguir isso...
xD

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~ Sexta-feira, Março 09, 2007

tá... vamos começar pelo começo... são 2:30 da manhã e eu to aqui rolando na cama... pensando em tudo o que ve acontecendo, tanto comigo, quanto às pessoas que me cercam... ando confusa, ando triste, ando pensativa... sem foco? sem perspectivas? palavras do Cris que me fizeram pensar... a conversa já vai fazer quase uma semana, mas martela em minha cabeça, ainda fresca, como se tivesse sido ontem... eu sinceramente não sei o que vem acontecendo... sei que ando desanimada, no meu canto, não querendo papo com muita gente... To mais na minha, pensativa, mas ao mesmo tempo estou carente, sentindo falta de um abraço apertado, que me faça sentir protegida, que me faça sentir que vou ficar bem, independente do tempo... mas sabe aquele abraço te traz um conforto? então, eu preciso de um desses! quero estar bem novamente, e o pior eu já sei... que somente eu posso me ajudar... mais ninguém... sou eu que tenho que ter força de vontade, tenho que seguir em frente, por mais que as coisas não estejam tão boas assim... O rádio continua tocando suas músicas de madrugada, e eu aqui deitada, continuo a escrever... Ainda não me veio idéia alguma, e nem muito uma solução... o que seria essa tristeza? fase? momento? o que? quero que isso acabe, mas toda vez que eu tento pensar em algo que me faz bem, acabo pensando em coisas que me deixam mal, e assim vou me deixando levar... só sei que preciso ficar como e era antes novamente... estar "bem" comigo mesma novamente... sorrir, brincar, falar besteiras, cair na gargalhada...

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~ Terça-feira, Fevereiro 27, 2007

a dor se torna cada dia mais e mais insuportável. será que aguento tudo isso? aperta, esmaga, dói, corrói, mancha, contorce... medo e dor. frio e lágrimas.

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~ Domingo, Fevereiro 25, 2007

os olhos mentem dia e noite a dor da gente... a cena se repete, a cena se inverte... e eu continuo aqui... sentada, pensando... o que eu faço? o que devo fazer? como agir, reagir, expor, contar... sinto que as lágrimas cada vez mais tomam maior intensidade... escorrem pelo rosto, molham a pele branca, caem no teclado, embaçam a vista, e as mãos, que antes digitavam, agora precisam de um tempo para poder secar as lágrimas que continuam caindo... o aperto no coração, a vontade de sair gritando, a vontade de ter alguém por perto, para que se possa segurar na mão... to pensando em me jogar de cima da pedra mais alta... faz tempo que não converso pra valer, faz tempo que não deito no colo de alguém e desabafo... faz tempo que tenho saudades... saudades doloridas, saudades que apertam, machucam, e as vezes até sangram... saudades... e o tempo demora a passar, e não basta o horário de verão ter terminado, as coisas vão continuar iguais... eu ainda vou entrar no trabalho as 9:00 e sair as 18... chegar na facu as 18:45, subir pra aula as 19:30 e sair da facu as 23:00, chegando em casa por volta das 00:40, indo dormir as 2 e acordando novamente as 6:00 pra sair de casa as 7:00 e chegar no trampo as 9:00 ... o horário de verão terminado, nem importa tanta coisa... humph... banalidades! horários... coisas pequenas... e volto a reafirmar, que essas são as mais importantes na vida de uma pessoa... contraditório ou não, isso não importa. mas as vezes, tem hora que a gente se pergunta, porque é que não se junta tudo numa coisa só?! ... músicas do TM, vem me acompanhando essas últimas duas semanas inteiras... mais do que o normal, e talvez seja uma das poucas coisas que vem conseguindo me acalmar, me deixando bem comigo mesma... o som, as letras, os pensamentos...

eu quero que todo esse pesadelo acabe! quero voltar a pensar em coisas boas, quero estar bem comigo mesma, não quero olhar pros meus amigos com um olhar desesperador de 'me ajude'... mesmo porque ninguém me entende... quero poder sorrir sem medo, conversar sem encanação, beijar com a mesma intensidade de antes... quero que essas preocupações vão embora de vez e não voltem durante tão cedo... quero poder respirar em paz, sem que meu coração fique ofegante... não quero mais ficar assustada do jeito que estou, não quero mais passar por isso que estou passando, não quero, não quero, não posso... e conversar... com quem? não adianta... tem situações que temos que enfrentar sozinhas, e talvez essa seja uma delas... talvez essa seja a hora, seja o momento... mas é tão difícil enfrentar tudo isso 'sozinha'... queria tanta coisa, mas o que eu mais queria, era alguém aqui do meu lado, conversando comigo, e deixando minhas idéias ocupadas, e não como estão agora, onde eu escrevo, escrevo e não sai nada! estou tão confusa que já não sei mais o que escrever... meus dedos só vão batendo nas teclas, e elas vão formando palavras, mas eu já nem sei se isso ainda tem algum sentido... eu gostaria muito é que minha vida tomasse um sentido... mas acho que isso, só eu poderei fazer...

eu não sei... me ajuda? me leva daqui... me tira desse inferno... enxuga minhas lágrimas, me dê a mão, me dê um abraço, um beijo, um café... eu só queria mais um minuto de sua atenção... só quero que você olhe pra mim, e entenda o que acontece... apenas quero você aqui comigo! eu sinto que não estou bem, que teria que ficar menos preocupada, mas cada hora que passa, se torna uma eternidade... cada hora que passa é um sufoco, um desespero, o grito sem voz, um choro sem lágrima... me ajuda? me leva daqui... me tira desse inferno...

veio de manhã molhar os pés na primeira onda, abriu os braços devagar... e se entregou ao vento...




[♪] . TM ~ CD Inteiro

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~ Sábado, Fevereiro 24, 2007

me resolvi por subir na pedra mais alta, pra te enxergar sorrindo da pedra mais alta... contemplar teu ar, teu movimento, teu canto... olhos feito pérola, cabelo feito manto

- to pensando em me jogar de cima da pedra mais alta... vou mergulhar, talvez bater cabeça no fundo

o medo fica maior de cima da pedra mais alta... sou tão pequenininho de cima da pedra mais alta... tudo fica confuso de cima da pedra mais alta...

quero deitar na tua escama... teu colo confessionário... quero teu sonho visível da pedra mais alta... quero gotas pequenas molhando a pedra mais alta... quero a música rara o som doce choroso da flauta...

quero você inteira e minha metade de volta!


. [ TM - A Pedra Mais Alta ] .



as vezes tenho vontade de me jogar da pedra mais alta. do cume mais alto do mundo. me jogar e me desprender de tudo. eu ia escrever mais um monte de coisas, mas de repente a inspiração foi embora... o que um xixi não faz?! ... enfim...



[♪] . O Teatro Mágico ~ Pratododia

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~ Quinta-feira, Fevereiro 22, 2007

Ansiosa. Muito ansiosa por segunda-feira!

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Por onde andei enquanto você me procurava?

Amor eu sinto a sua falta
E a falta é a morte da esperança

Que a vida é mesmo coisa muito frágil
Uma bobagem uma irrelevância
Diante da eternidade do amor de quem se ama

Por onde andei enquanto você me procurava?




[♪] . Engenheiros do Hawaii - Terra de Gigantes

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~ Quarta-feira, Fevereiro 14, 2007

_. por vezes tento ajudar, no entanto os resultados que obtenho ou são nulos ou negativos.

_. existem pessoas que ficam presas no passado e não deixam a sua mente evoluir com o tempo... estamos nos anos 50 ou quê?

_. a minha vontade é fugir de casa, mas infelizmente sou demasiada covarde para tal...

_. aii aii ...

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As coisas acontecem assim do nada. Estou tão confusa, que não sei explicar o que sinto. Em alguns momentos me sinto alegre e nos outros tantos momentos, me sinto tão triste, como se algo faltasse. Algo que não sei explicar, mas dói muito. Aperta o peito, o coração e eu me sinto inútil de não conseguir mudar esse estado...

Estou tão carente, apesar de não gostar dessa palavra... Nestas últimas duas semanas, senti uma falta absurda [ e ainda sinto ], de abraçar pessoas, de estar em constante conversa, de estar junto de amigos... Só de estar perto já me reconforta... As vezes até falar ao telefone me reconforta, mesmo que a pessoa do outro lado da linha esteja muda. O fato de saber que alguém me ouve, e que se eu quiser chorar, apessoa vai estar ali para me ouvir, é uma sensação boa...

Os problemas estão vindo à tona, pouco a pouco... A bola de neve, ou seria de problemas [?], já se formou, e agora ela só falta desabar da montanha mais alta, da montanha mais gélida, fazendo aquele estrago que de tempos em tempos acontece...

Eu já tentei não deixar que a bola de neve se formasse, já tentei me abrir com amigos e contar meus problemas e o que realmente acontece comigo, mas as vezes é tão dificil abrir o jogo... As vezes é tão inevitável... Tem coisas que nem eu sei explicar como acontece. Eu só sei que a dor no peito é forte demais. Só sei que algo me faz falta, só sei que algo me faz mal e eu sinto que preciso me libertar. Preciso me desprender de algumas coisas, mas não sei quais...

Ultimamente, tenho vontades imensas de chorar, mas quando começo, as lágrimas parecem que secam de uma tal forma... E quando começo novamente, sempre acontece algo para atrapalhar, ou eu estou em um lugar meio complicado para se chorar, como num ônibus... As vezes é alguém que chega, um pensamento, um telefonema... E pra completar nesses últimos dias, eu só tenho brigado com algumas pessoas...

Um amigo me disse uns dias atrás que eu não deveria me preocupar com quem não se preocupa consigo mesmo, mas que mesmo assim, ele se preocupava comigo, pois sabia que eu, apesar de tudo, me preocupo comigo mesma... Me preocupo comigo sim, com o meu estado psicológico, porque eu detesto ficar me sentindo do jeito que estou agora... Me preocupo também com as dores de estômago que ultimamente se tornaram mais e mais frequentes... Os remédios já nem estão adiantando mais! E isso me deixa aflita.

Na verdade isso soou como algo estranho dentro de minha mente. Parei pra pensar, pra refletir e vi que é verdade. Não devemos tratar com prioridade, aquele que nos trata como restos, como segunda opção...

Tudo que eu mais quero é ficar bem novamente... Estar bem comigo mesma, e poder curtir de novo... Eu sei que isso só depende de mim, só eu posso fazer com que as coisas melhorem, mas talvez eu não tenha tanta força de vontade para isso... As coisas soam como difíceis [ como sempre ], e eu sinceramente tenho dúvidas de como fazer as coisas melhorarem. De qual forma? Como? Quando? Eu quero ficar bem, mas não sei como. ><

É engraçado como eu vejo as pessoas felizes, pelo menos aparentemente, e me pergunto se ainda vou estar algum dia igual a elas... Não é inveja de como elas se relacionam, de como elas vivem... Mas eu fico pensando se algum dia eu vou fazer algo certo... Algo que me traga bons resultados... Eu sei que problemas todos nós temos, mas é complicado encarar uns de vez em quando...

Tem tantas coisas que eu gostaria de escrever, mas se perdem em meus pensamentos... Gostaria de colocar minhas idéias em ordem, pensar com clareza, mas tá difícil... Eu sei também, que a resposta está dentro de mim, mas não consigo achá-la...




[♪] . O Teatro Mágico - Realejo

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~ Domingo, Janeiro 28, 2007

eu to me sentindo estranha. fazia muito tempo que eu não escrevia, e de umas semanas pra cá, to escrevendo quase todo dia... e hoje novamente, às 03:40 da matina... com sono, mas sem vontade de ir pra cama. uma vontade absurda de ficar escrevendo, como já relatei em textos passados, e uma vontade maior ainda de ficar conversando com alguém... as mesmas pessoas onlines, mas só com algumas eu converso pra valer... não é mesmo, cuuuhhh?!?! é. o assunto ta esclarecido, talvez não resolvido, mas pelo menos...

to me sentindo chata hoje. carente e manhosa. querendo atenção, carinho, colo... só queria um abraço, e uma palavra amiga. queria conversar a noite inteira, olhar nos olhos e sentir perto. queria ter assunto, pensar menos, e agir mais... queria estar menos pegajosa hoje... queria estar me sentindo diferente. estou feliz, mas algo dentro de mim, me diz que não é isso. eu apenas não sei... bocejos, sono... talvez o que eu precise, é de uma boa noite de sono. enton...

- boa noite!



[♪] . Cazuza ~ Preciso Dizer Que Te Amo

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~ Quinta-feira, Janeiro 25, 2007

tá bom. cá estou eu, ouvindo Ariadne, do Dead Can Dance, as 03:13 da manhã... isso graças a uma criatura muito especial, que ressurgiu na minha vida, depois de um ano... ou seria mais?! bom, isso não importa, o que importa é que ressurgiu depois de muito tempo, com tal importância... talvez um pouco maior. ... é, com o passar dos dias, vou aprimorando o meu gosto musical... um aprendendo com o outro, e assim a gente vai aumentando a nossa coleção de músicas, ou seria diminuindo o nosso espaço no HD?!?! uahuahuah... sem comentários! ¬¬'

ahn... falar no telefone, conversar, isso tudo é muito legal, quando se conversa com uma pessoa que gosta... agora ler coisas que você escreve, textos que muitas pessoas nunca ouviram falar, e lê-los no telefone para a pessoa... bom isso é uma oportunidade única, que apenas os raros tem! é. o Cris foi um!

ah, mais uma coisa. eu já ouvi o cd do Dead Can Dance inteiro, e acho que a música que mais gostei, foi The Carnival Is Over ... perfeitinha! .. e eu já disse como a música me envolve?! pelo seu ritmo... a música não precisa ter a letra mais linda do mundo, não precisa ter as batidas ritmadas, a música não precisa ser longa, nem precisa ser curta, basta ter um ritmo gostoso... aquele ritmo que te traz paz, alegria... sei la... um ritmo que deixa você bem, consigo mesmo... e o ritmo dessa música, que eu recomendo, é ótimo... é como se nós dançassemos na chuva, felizes ao encontrar alguém muito querido. é como estar apaixonado e ser correspondido, é como tomar banho com alguém que você gosta, logo após o sexo, é como comer a comida que você mais gosta, após um dia exausto de trabalho... tá eu sei, isso parece loucura, mas são 3:21 da manhã! e eu to feliz. to feliz?! ah, eu não sei. acho que isso não importa, mas assim... eu acho que ritmo é tudo! em qualquer coisa que fazemos. literalmente.!

e hoje é dia de músicas que relembram chuva, não é mesmo, Cris?! hahahaha... a música de sair na rua chovendo, sem rumo algum, com um sorriso no rosto e sair por aí... falando nisso, qual o nome da música mesmo!? aliás, quem canta?! blah, não lembro... só sei que era divertida! =D e ahn...

ah, mais uma coisa de hoje. o dia foi master legal. eu fiz a entrevista, passei, e fui contratada. começo sexta-feira, numa agência de eventos. to super-hiper-mega-duper-master feliz... beber cerveja também foi bastante divertido, relembrar músicas antigas, e por fim, ir pro sambão. e aí, quando se chega em casa, esperando que alguém lhe pergunte do seu novo trampo, isso não acontece. e é. foi com isso que fiquei puta. fiquei super mega-master-blaster chateada... de verdade. reclamam tanto para eu arranjar um emprego, e quando arranjo, na área em que eu gosto, em que eu quero, nem se dão ao trabalho de perguntarem de como fui na entrevista... é engraçado que é aí que você vê realmente como são as coisas. amigos te desejam boa sorte no trampo, felicitam e tudo mais, e seus próprios pais, não.. mas enfim, é a vida... não to dando uma de 'ah coitada dela', e o caralho a quatro, só estou expressando minha opinião. sei que eles podem ter chegado cansados do trampo, com vários problemas na cabeça, mas poxa, não justifica. perguntar sobre outras coisas, perguntam, agora sobre o que é importante, não...

chega, já falei demais, já escrevi demais, já são 3:32 e eu ainda estou acordada. o hexic ainda está aberto, mas nem vou jogar mais... cansei... tenho dores nas costas e o sono já está vindo me puxar pela mão, pra deitar na minha cama e dormir... afinal de contas, amanhã é quinta, e tanta coisa tem de ser feita... mas enfim... o tédio ainda continua, mas aquela angústia de ontem, parcialmente foi embora... ficou apenas um leve desespero, uma tristezinha passageira, uma vontadezinha de encostar e chorar... e sim, a vontade de conversar é absurda... se eu pudesse passava a noite e o dia conversando com alguém.. mas ninguém consegue me aturar muito. hahaha... ariana dramática sim. mimada mais ainda.

to com saudades, poxa! ^^



[♪] . The Jesus And Mary Chain ~ About You

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~ Quarta-feira, Janeiro 24, 2007

num fim de noite e começo de uma madrugada fria, lá está a menina, sentada em frente ao computador, jogando hexic, aquele joguinho viciante, que o objetivo é agrupar três pecinhas da mesma cor, e assim ir ganhando pontos e mais pontos... o jogo dura em torno de 5 horas, e a menina não se cansa... o frio é constante, e a menina com suas pernas esticadas em cima de uma cadeira de apoio, sente que elas estão arrepiadas... o shorts curto só ajuda a cada vez mais se sentir gelada. ouvindo cranberries, relembra momentos felizes, momentos tristes, e sorrisos lhe veem ao rosto, assim como lembranças veem em sua mente... a menina não sabe se tem mais motivos para ficar feliz, ou se tem mais motivos para ficar triste. tudo é tão confuso... o sentimento é tão grande, e a vontade é maior ainda. ela pensa em chorar, mas logo vem em seu pensamento, que não tem ninguém para conversar... ninguém irá ampará-la, dando um abraço, oferecendo o ombro como apoio... a menina tenta segurar o choro, mas é invevitável... lágrimas rolam de seu rosto cuidadosamente, até chegarem à mesa, onde repousam, esperando que alguém as sequem. talvez exista uma necessidade absurda da menina falar com alguém... mas com quem?! sim, ela sabe que pode ligar para algumas pessoas, mas às 01:45 da manhã, o pensamento é único: "acordar ou não acordar?" ... a menina resolve não ligar para ninguém... resolve chorar sozinha, pensar sozinha, e finalmente ir dormir sozinha... como diz aquela outra menina, nada melhor do que uma ótima noite de sono... chorar na cama que é lugar quente, alivia muito... descansa a alma... a menina, antes de ir pra cama sente um desespero absurdo, uma dor no peito... ela fecha os olhos, continua pensando... a música ao fundo, e novamente lágrimas... ela as enxuga, apaga a luz, e vai tentar dormir...



[♪] . The Cranberries ~ I Can't Be With You

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~ Segunda-feira, Janeiro 22, 2007

e aquela vontade súbita novamente de escrever fez-se presente. aquela vontade de ouvir cazuza, e lembrar daquele filme maravilhoso, que me retrata tanto. um ariano nato, assim como eu. tantas coisas em comum... e dele, isso que vou colocar aí embaixo, acho foda!


"Li uma vez que você vive não sei quantas mil horas e pode resumir tudo de bom em apenas cinco minutos. O resto é apenas o dia-a-dia. Um olhar, uma lágrima que cai, um abraço... Isso é muito pouco na vida. Então, isso vale mais que tudo para mim. Prefiro não acreditar no Day After, no fim do mundo, no apocalipse. " ._ Cazuza



eu não sei o que acontece. estive tão fria esse fim de semana, tão, sei lá... talvez sem vida, sem vontade de sair... até que eu fui pra festa surpresa do Diego... lá eu me distrai, vi minha marida, o povo do kk, enfim... dei boas risadas, me senti bem, me senti feliz, me senti acolhida... é. eu sei que estou sentimental essa semana, chorando por qualquer coisa, inclusive vendo novela! é, eu nunca achei que choraria vendo novela, mas eu chorei essa semana, e não foi num dia apenas não, foi em quase todos... não estou triste, nem nada... estou com saudades. estou na minha TPM, onde fico sentimental... é estranho, porque todas as mulheres ficam agressivas, e eu fico na minha, quieta... às vezes choro, às vezes quero colo, mas sempre fico na minha,,, não fico dando escândalos, apenas sinto mais falta das pessoas quando estou assim... e por isso fujo... fugas para sinucas, cigarros, bebidas... não digo que corro pro colo de alguém, porque às vezes nem tenho cabeça pra isso, mas bem que eu queria você aqui do meu lado, cuidando de mim... 'e eu preciso dizer que te amo, tanto' ... e ouvindo cazuza, e escrevendo, e lembrando, e sorrindo, e cantando... cantando... saudades. absurdas. [...] o vento frio entra pela janela, arrepiando as pernas que estão cruzadas na cadeira, cobertas apenas por um shorts pequeno... as mãos, rápidas ao teclado, digitando... o riso presente, de leve, como de quem dorme feliz por ter tido um dia ótimo... a vontade de chorar, por causa da música, por causa de lembranças, por causa de motivos... e não adianta ter tantas e tantas pessoas online no seu eme-esse-ene, e você sentir falta daquela pessoa em especial... algumas pessoas fazem falta no programinha de conversas instântaneas... umas por estarem viajando, outras por estarem dormindo, outras por qualquer outro motivo... mas fazem falta...

e aquela dor no coração, aquela vontade de chorar... mas as lágrimas não correm, talvez porque eu não tenha motivo para que isso aconteça. ou talvez tenha?! uma vontade assim, não surgiria se eu não tivesse motivos... ainda mais ultimamente, que eu estou tão pensativa, tão inconstante... eu não sei... nessas horas, eu apenas sinto mais e mais vontade de ficar escrevendo a noite inteira, ouvindo cazuza, e esquecer da vida... mas os assuntos começam a ficar escassos, e a memória vai se esquecendo... os olhos param, olham para o teclado, refletem e puff... as palavras somem da cabeça! 'oque escrever agora?", e aí retoma-se a digitação e continua... angústia, medo, solidão, carência, saudades...




". quando a gente conversa, contando casos, besteiras, tanta coisa em comum, deixando escapar segredos... e eu nem sei em que hora dizer, me da um medo (que medo)... é que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano... é eu preciso dizer que eu te amo, tanto! ... e ate o tempo passa arrastado, só pra eu ficar do teu lado, voce me chora dores de outro amor, se abre e acaba comigo, e nessa novela eu não quero ser teu amigo... é que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano, eu preciso dizer que eu te amo, tanto! ... eu ja nao sei se eu to misturando, ah, eu perco o sono, lembrando em cada riso teu qualquer bandeira, fechando e abrindo a geladeira a noite inteira... é que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano, é eu preciso dizer que eu te amo, tanto! ." ._ Cazuza - Preciso Dizer Que Te Amo


[♪] . Cazuza ~ Preciso Dizer Que Te Amo

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~ Terça-feira, Janeiro 16, 2007

ao contrário de ontem, que eu estava chorando, estava super mal, tristonha, desanimada e tudo mais, hoje eu to feliz. não sei se é porque estou sob efeito de 'drogas', por assim dizer, cerveja, cigarros... ou se é porque falei com o meu lindo agora a pouco. estou feliz, parece que descarreguei algo, parece que me livrei de alguma carga negativa, não sei... ontem, eu escrevi um texto super enorme, e na hora de publicá-lo, deu erro, e eu perdi tudo. hoje já comecei salvando no bloco de notas, pra não ter perigo algum! nada como um ctrl c + ctrl v antes de publicar! uhauauah ... enfim...

sinto saudades enorme de grande, maior que o universo, assim como meu amor por ele, como meu carinho, consideração. falar com ele no telefone, me traz um bem estar tão grande, que ficar 15 minutos falando de celular pra celular, parece que foi apenas 2 minutos... é tão pouco tempo pra perguntar tudo sobre a pessoa que você gosta, se ela está bem, como está sendo o trampo, e tudo mais... ah! ¬¬' ... tenho saudades. e como já disse anteriormente, uma saudades que dói, bem lá no fundo... tá quase partindo meu coração ao meio, pra ficar bem no meio de tudo... é horrível, mas eu vou suportar! nada que a distância possa separar! a gente é mais forte! yeah! ^^

e a cada dia que passa, a falta dele se faz mais e mais presente... olhar pra frente, caminhar para algum canto, tudo me lembra ele... lugares em que passamos juntos, coisas que comemos juntos... cervejas no bar... determinados assuntos... e tudo se faz presente, exceto a presença dele. e nossa, como é difícil encarar isso! como é difícil superar... mas calma, em breve vou vê-lo e a saudades será exterminada, com direito a tudo.!

amo você meu amor!
muito, imensamente!
;****



*Iria só, até o fim, daria tudo e mais um pouco de mim!*




[♪] . Teatro Mágico ~ Realejo

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~ Segunda-feira, Janeiro 15, 2007

tempos depois sem escrever, e cá estou eu de novo, escrevendo sobre eu, sobre pensamentos, sobre a minha vida... ouvindo portishead como quase sempre... pensando na minha vida, se estou agindo certo ou não. faz tempo que eu não paro pra pensar nisso, e hoje, tendo encontrado um amigo de alguns anos atrás, parei pra pensar nisso. porque será que a gente faz tanta coisa errada?! o certo e o errado, isso tudo é uma questão de dependência. tudo depende. depende da sua situação, e do que é que você possivelmente irá fazer de errado, ou de certo. para você, as vezes fumar maconha é errado. pra outras pessoas, é uma questão de vida, não consegue ficar sem. eu certamente não conseguiria ficar sem meus amigos, tenho dependência absurda, sou carente master de atenção e sou mimada ao extremo por meus melhores amigos. mas eu estava escrevendo, sobre se eu estou agindo certo ou não. eu estou tão confusa ultimamente! eu gosto sim, do tamanho do universo dele. e eu sei que ele também gosta de mim. e apesar da distância que estamos sofrendo, eu sei que a gente vai superar isso! mas as vezes eu fico pensando se tudo vai voltar como era antes. ou se vai melhorar... será que a distância não atrapalhou!? eu torço para que não, pois meu sentimento apenas aumentou. e o dele?! isso é uma dúvida, que me deixa em constantes pensamentos. eu pareço uma boba, e fazia tempo que eu não ficava assim [ confesso ], alias, depois de um tempo pra cá, eu fiquei tão mais fria em relacionamentos, que agora está sendo tão diferente, e isso às vezes me dá medo!. claro que não estou tão boba quanto no começo, onde tudo era novo, e aquele sentimento de estar apaixonada, com borboletas no estômago e tudo mais, onde tudo era sorrisos... hoje em dia, o sentimento aumentou. as borboletas existem, mas se mexem menos. em compensação, o carinho, a consideração e o amor aumentaram absurdamente. não vejo apenas como uma simples paixãozinha... vejo como algo mais sério... algo que vai ficar pra sempre, independente do que aconteça entre nós... eu apenas posso dizer, que sinto uma saudades enorme. uma falta imensa, que chega a doer. uma falta, que me faz lembrar todo dia dele, e por mais que doa, eu gosto de sentir essa dor. não sou muito sadomasoquista, mas é algo que me faz bem... os momentos em que passamos, as vezes em que cada um salvou a vida do outro, e não foram poucas! engraçado, que em pouco tempo de amizade, já fizemos tanto um pelo outro, que muito amigo meu de anos de amizade.... a consideração e o amor aumentam sim, a cada minuto, a cada pensamento, a cada lembrança... e quando estamos junto, isso parece que triplica, tendo contato, percebendo os gestos, as atitudes, o olhar... o sorriso! sempre tão espontâneo e sincero... e sim, eu estou feliz, apesar de tudo! apesar de todos os acontecimentos nesse começo de ano, eu estou feliz, e sei que quando ele chegar eu vou ficar mais feliz ainda. sorriso de orelha a orelha. e só de pensar nisso, meus lábios se mexem fazendo um pequeno sorriso. eu não estou conseguindo sorrir tanto agora, eu fiquei triste antes de escrever esse texto, e aí resolvi escrever, e tudo que eu fui pensando, eu fui escrevendo, e agora, quando estou chegando já ao final, vejo o quanto ele me faz bem, o quanto é importante pra mim, o quanto eu preciso dele, mesmo que seja só como amigo. eu não sei. [...] as músicas estão rolando... trip-hop pra se fazer sexo é ótimo, e pra pensar também é bom! eu já estou cansada de pensar. meus pensamentos estão alternados. já não consigo raciocinar direito, e tudo o que eu mais queria agora, era um cigarro e uma coca-cola... tão sugestivo, quanto... eu apenas digo que:

amo você, meu pequeno!
maior que o universo! (L)



[♪] . Marlango ~ Automatic Imperfection

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~ Terça-feira, Novembro 21, 2006

eu li num livro, que amar nem sempre é sinônimo de dor,
que a gente deve acreditar no destino seja o que for,
e que o sentido da vida é nada mais que o amor.

eu li num livro, estava escrito nas entrelinhas,
que um erro pode ser consertado, e que uma
pessoa não deve ser julgada apenas pelo seu passado.

eu li num livro, que a esperança é a ultima que morre
que o covarde é o primeiro que corre,
e que um sonho às vezes é só um sonho...

estava escrito em cada linha, que às vezes
a culpa não é sua, nem minha,
que uma pessoa pode até viver sozinha,
mas sempre vai precisar de alguém em seu coração.

eu li num livro, as palavras que eu gostaria de ter escrito,
porque o que é belo nem sempre é bonito,
e um sussurro dito aos ouvidos,
poderá soar como um grito.



[♪] . The Cranberries ~ You & Me

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~ Quinta-feira, Novembro 16, 2006

a sensação de fuga, e você nem imagina que lágrimas rolam do meu rosto enquanto falo com você. é fato que amanhã ou depois, te mando esse texto, talvez até mesmo quando eu acabar de escrevê-lo... mando para você ler e ver o que se passava realmente comigo... o porque não mandei na hora?! simplesmente por estar confusa, pra não fazer drama, ou algo parecido. assim como não gosto de confete, também não gosto de ficar fazendo drama, nem de me passar por coitadinha, ou qualquer coisa do gênero. não suporto e é de verdade. mas a sensação de querer fugir pra longe, muito longe e se esconder de tudo e de todos, é muito grande. não sei se é vergonha, ou talvez medo, sei que não queria estar aqui. queria estar sozinha. estou, mas eu queria estar mais. bom, eu não queria estar sozinha. eu queria estar com alguém. poderia ser você. mas eu não queria que você me visse chorando... por mais que tenhamos um enorme carinho um pelo outro, e que me ver chorando faria parte da amizade, de tudo, mas enfim... é complicado demais pensar nisso. é complicado demais sentir o que eu sinto, e mais complicado ainda, pensar como eu penso. não me pergunte como são essas ações, talvez eu não saiba explicar. tudo é muito diferente... o nó na garganta continua, mas aos poucos essa dor que me aperta, que me estrangula, vai passando aos poucos, sendo aliviada por palavras de carinho... a música entra pelos ouvidos, provoca arrepios, e faz pensar sobre a conversa... a testa quente, os braços arrepiados, as pernas de fora do shorts curto... eu em frente ao computador, imaginando seu rosto bem na minha frente, falando as coisas bonitas que você diz pra mim no eme-esse-ene... eu apenas não sei... talvez esse seja o primeiro texto que eu escreva realmente pra você, sabendo que é pra você, tendo em mente envia-lo a você... eu só tenho a agradece-lo. por tudo e de verdade. conversas, sinceridade, lealdade, amizade, carinho, compreensão, risadas... tudo! [...] pode ter certeza que tudo isso foi muito bem registrado, e ainda será. porque muita coisa há de acontecer ainda. e por hora, é isso. te amo! ;)



[♪] . The Cranberries ~ Free to Decide

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~ Sexta-feira, Novembro 10, 2006

o dia ensolarado, o calor faz-se animador para algumas pessoas, enquanto para outras, é desanimador. talvez eu seja uma dessas pessoas quem ficam desanimadas com tanto calor. principalmente nesta cidade, onde a poluição e o trânsito estão presentes em grande escala. é de se notar o comportamento das pessoas, sempre tão atrasadas, com pressa e não dando o mínimo valor à vida, que passa como um piscar de olhos por nós.

é fato que não prestamos atenção no que nos ocorre no dia-a-dia, não damos tanta importância às pessoas, como deveríamos dar, e só damos valor realmente, quando perdemos algo importante.

a hora demora a passar e as pessoas continuam indo e vindo. olhares sérios, passos apressados, mas ainda assim, alguns sorrisos no rosto...

é engraçado parar para observar ao nosso redor. em meio a tanto barulho, se pararmos e prestarmos atenção, é possível escutar o som dos grilos no mato, o canto dos pássaros sobrevoando nossas cabeças, e para tanta gente, isso não tem a menor importância. e para você, tem?!

será que você é só mais um passando por aqui apressadamente, fazendo uma social, dando uma de bom amigo ou bom leitor? será que realmente tudo isso faz sentido? será que realmente vale a pena fazer da nossa vida um corre-corre constante? será que realmente vale a pena deixarmos de viver nossas emoções por causa do trabalho ou até mesmo de outras pessoas?

eu apenas digo uma coisa: viva o agora, planeje o hoje, sinta as coisas, fale o que tem vontade, faça o que tem vontade... não reprima suas ações, e nem seus sentimentos. amanhã pode ser tarde!



~ escrito dia 11/06/06, na faculdade, às 17:00 horas




[♪] . Teatro Mágico ~ De Ontem em Diante

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~ Terça-feira, Outubro 31, 2006

o medo de acontecer algo. mas será mesmo que é medo? insegurança, incertezas, dúvidas... tudo tão ligado emocionalmente. tudo tão próximo. e o bicho ainda segura minha garganta, apertando-a como se fosse fechar uma garrafa, para que essa nunca mais fosse aberta. uma garrafa como aquelas que jogam ao mar, com uma mensagem dentro. a única diferença, é que essa garrafa contém a mensagem, mas nunca poderá ser revelada, pois nunca conseguirá ser aberta, talvez se quebrar a garrafa, quem sabe... eu não sei o que pensar, não sei o que falar, como reagir, e nem com quem conversar... 'não me olhe desse jeito, eu certamente não saberia como reagir'...

alguns minutos em silêncio, e as lágrimas parecem estar a caminho do rosto, querendo sair e escorrer olhos a fora. mas não. apenas uma lágrima escorre pelo canto do olho esquerdo, lubrificando-o e fazendo com que a sensação de medo, de insegurança se manifeste ainda maior.

um abraço? como seria importante isso agora! palavras de carinho, e um olhar que me entendesse apenas de olhar, sem perguntas, sem interrogações, sem questionamentos. um abraço apertado, daqueles que se é possível sentir o calor, sentir as vribrações, as batidas do coração, e o carinho que é presente no momento.

eu apenas estou com medo, de estar enfrentando algo que eu não saiba direito o que é... é uma fuga, e todos sabemos, mas será mesmo que vai funcionar? será que existe outro jeito de ficar bem, sem ter que fazer essa fuga? perguntas que certamente eu não tenho a resposta, e aposto que muitos também não tem, além do mais, muitos nem sabem do que eu estou falando...

'e abriu aquele sorriso maravilhoso que só você tem' ... será que a história continua? será que ela para por aqui? será que as confissões serviram para algo? será que continuar é o que temos a fazer? ou parar por aqui seria o melhor para todos nós? eu apenas sinto que tenho que continuar. sigo minha intuição e meu desejo? ou interrompo isso e continuo como estou?

eu apenas sei, que desde aquela sexta-feira, algo ficou pendente. talvez a conversa que não tivemos, e as lágrimas que não caíram. eu apenas sinto que algo está muito diferente, e isso é o que mais me aflige. você me entende com os olhos, sem ter que perguntar nada! e às vezes me questiono, o porque de todos não serem como você. seria certamente, muito mais fácil. mas acho que não teria tanto valor, como tem. é assim que funciona. e eu te amo eternamente por isso. apenas quero terminar aquela conversa, que deixamos para traz... apenas quero conversar, e me sentir compreendida. compreende?



[♪] . Glorybox - Slow

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~ Sábado, Outubro 28, 2006

é estranho como me sinto agora... tão sensível, tão sentimental, querendo conversar, ter alguém para abraçar e o máximo que consigo é escrever, porque não consigo colocar pra fora o que sinto. é como se tivesse uma barreira que impedisse que eu contasse sobre tudo o que se passa. e não importa o quanto as pessoas peçam para que eu fale, o quanto elas sejam carinhosas e atenciosas, isso é mais forte que eu... eu apenas queria contar, jogar pra fora isso que sinto, mas não consigo. é um bicho segurando minha garganta, me sufocando lentamente... as lágrimas já escorrem pelo rosto e eu nem me preocupo mais em molhar o papel, eu apenas luto para conseguir respirar, pois ele ainda aperta minha garganta.

os pensamentos confusos e desordenados, a cabeça pesada e os olhos fechando... a televisão ligada, a luz apagada, e em baixo das cobertas, a menina escreve deitada na cama, o que mais lhe aflige. tenta encontrar solução para seus problemas, tenta pensar em coisas boas, em momentos alegres... mas a menina está confusa, e na mente dela só surgem inúmeras idéias, pensamentos, e ela não sabe por onde começar a se organizar... medo, calor, insegurança, vontades... 'não me olhe desse jeito, eu certamente não saberia como reagir'... sussurros ao vento, na noite quente de outubro...

a menina continua escrevendo, até que seus olhos comecem a fechar, e o sono vai levando ela pra longe... sua garganta já não está mais sendo apertada... algo a deixa livre para que ela consiga dormir... apenas uma noite de sono, apenas mais uma noite...



[♪] . Morissey ~ There Is A Light That Never Goes Out



e foi por causa desse texto, e de outros tantos, [ tanto dele quanto meu ] que ele me abraçou, e eu chorei em seus braços. as lágrimas escorriam livremente como há muito tempo não acontecia. as lágrimas correram, mas foram apenas 6 ou 7... talvez o tempo impediu para que caíssem mais e por mais tempo. talvez o carinho, o abraço confortante, e o medo de parecer uma criança tola chorando no ombro do melhor amigo, fez com que as lágrimas não caíssem. é claro que eu sei, que a última hipótese está descartada, acredito que foi a primeira, por causa do tempo. mas eu apenas fico pensando, quando terei novamente o mesmo momento... juntos, abraçados, conversando e tentando aprender sobre nós mesmos... o trip-hop de fundo e a amizade grandiosa que existe entre nós... olhares, palavras, desabafos de uma vida mal compreendida, pensamentos nostálgicos, e certamente muito deles sobre o que não aconteceu no passado. é óbvio que não adianta chorar pelo leite derramado, isso é fato e já foi dito por nós, mas que algo é muito estranho é. [...] foram apenas quatro horas, conversando e lendo textos confidenciais, coisas que jamais haviam sido reveladas, coisas de um peso sentimental extremo, sublime, grandioso... nossas vidas traduzidas em palavras... [ e não são apenas papéis escritos ou rabiscados! são nossas vidas! nossas! ] ... coisas que apenas nós entendemos, apenas com olhares e sabemos o que vamos falar, fazer ou pensar... é fato, que parte da minha vida se encontra no domínio das mãos dele, minha agenda com textos antiguissimos. minha essência, minha vida, meu eu... mas é fato também, que muito dele se encontra em mim... e não é de forma material. [...] é certo também, que casaremos. num futuro não muito longe, mas também não muito perto. enfim...

eu acho que só tenho a agradecer, pelo amigo master especial que você é pra mim. me ajudando sempre, estando comigo nas horas boas e nas ruins também, me visitando quando estou doente, me abraçando nos dias chuvosos e tempestuosos, enfim... você é muito especial pra mim, mais que tudo, e você sabe disso, eu não preciso ficar relembrando sempre, mas é sempre bom! não preciso dizer que você é você. mas se é pra deixar claro, enton deixaremos!

Teco, te amo! e é muuuito.
de verdade, mesmo mesmo.
obrigada por tudo, sempre!
beeijos pra ti!
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[♪] . Glorybox ~ Keep On

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~ Quarta-feira, Outubro 25, 2006

as vezes me pergunto, porque falar de sexo depois da 1 da manhã, é tão divertido, engraçado, produtível e perfect?! ... as pessoas se soltam de madrugada, tudo parece mais legal, parece que não há problemas, e as coisas ficam mais fáceis. os elogios, cantadas, brincadeiras... as pessoas se deixam levar pela confiança, e o jogo vai sendo aberto, pouco a pouco... falar de sexo, ouvir música de sexo, pensar em sexo, fazer sexooo!... porque sexo é tão bom?! [...] e depois quando eu digo, que falta de sexo traz stress, nervoso, irritação, ninguém acredita em mim... aí essas coisas, só são percebidas depois, com os barracos da vida, com os stresses constantes... e a galera que faz sexo... feliz e contente sempre... sorriso de orelha a orelha, sempre uma história na boca pra contar, sempre um cigarro a oferecer, sempre uma dose a mais... e assim vamos levando, curtindo, dançando ao som da música, e que essa seja, sempre:

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~ Terça-feira, Outubro 10, 2006

era uma vez uma menina que buscava formas engraçadas nas nuvens. era uma vez uma outra menina que vivia no mundo da lua. viviam - ambas - de forma intensa, cada uma a sua maneira. ela, determinada; a outra menina, meio perdida. ela, pela rua; a outra menina, pela estrada. enquanto ela corria pelo sol, a outra menina se definia como uma caçadora de tempestades. sob o arco-íris de um dia de sol e chuva se encontraram. cruzaram olhares vastos e faíscas de sentimentos. deram as mãos e trocaram passos errantes. não conheciam o mundo, mas queriam descobri-lo...



[♪] . Cachorro Grande ~ Sinceridade

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~ Domingo, Setembro 17, 2006

eu apenas quero te olhar mais uma vez nos olhos, quero sentir sua boca junto a minha, os lábios tocando os meus, o perfume exalando, o coração batendo mais forte, mãos ligadas, corpos próximos... eu apenas quero que você me beije novamente, com a mesma intensidade da última vez, com a mesma vontade... quero você mais próximo de meu corpo, quero senti-lo em mim, quero te abraçar, quero te beijar, quero te ter... quero sentir sua respiração ofegante em meu ouvido, quero sentir suas mãos em meu corpo, quero sentir o calor de nossos corpos unidos... eu apenas quero tudo isso novamente...



[♪] . Bob Marley ~ His This Love

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